- Buenas tardes, le han indicado que pasara por aquí, ¿no es cierto?

- Y a mí que cojones me cuenta. Yo he visto el pasillo, una luz por debajo de la puerta, y he pasado sin más ¡no te jode!

- Vigile su lenguaje, por favor. Entonces, ¿sabe a lo que ha venido?

- Pues ni puta idea. Ya le digo que yo he visto la puerta al fondo y he entrado, a ver quién estaba y por saber dónde hostias estaba.

- ¡Por amor de Dios! No puede dejar de jurar y blasfemar aunque sea por un instante, es evidente. En fin, mire, tengo bastante trabajo, así que vayamos al grano. ¿Me dice su nombre, por favor?

- ¿Y a usted qué le importa?

- ¿Quiere respuestas? Pues proporcióneme sus datos básicos

- Tengo un cimbrel más largo y gordo que el suyo, eso sin duda. ¿Le vale como dato básico?

El hombre barbudo empezaba a incomodarse. Ya ni siquiera le quedaban ganas de bostezar de aburrimiento, aunque sin duda hubiese preferido esto último. Se reacomodó en su silla y le miró fijamente.

- ¿Me puede decir su nombre, por favor?

- Manuel Peña. Pero algunos me llaman el Punisher.

La fijeza de la mirada del hombre de poblada barba se tornó en asustadiza. Parecía conocerle de toda la vida. O al menos, conocer de su existencia o andanzas.

- Así que es usted. Menuda cara tiene al presentarse aquí.

- Cago en ros, yo vengo aquí por venir, ¿eh? Que ganas yo, pocas. ¿Me puedo volver ya pa mi casa o qué?

- No está facultado para ello. Y lo sabe. Veamos… -el hombre introdujo sus datos en el ordenador- Trabajador, padre de familia, tacha la casilla de la Iglesia Católica en la declaración de la renta… No está mal. Con esto usted se habría ganado un buen puesto en nuestra empresa, pero…

La fingida sonrisa de aprobación que había esbozado mientras hablaba se esfumó violentamente, transformándose en un furioso mirar. Manu Peña, no obstante, ni siquiera lo miraba. Estaba más pendiente de una mesa con sillas que había al fondo de la estancia. Ello le recordaba al sin duda su juego favorito. Su interlocutor se levantó de frente y le disparó casi literalmente un dedo acusador.

- ¡Usted! ¡Usted! ¡Manu Peña! -el hombre de la barba se estaba encendiendo como un fósforo de los baratos- ¿Cómo se atreve a presentarse aquí? ¡Esto es una vergüenza! ¿Qué clase de guardias de seguridad tenemos contratados? ¡Capitán Miguel! ¡Llévese a este sujeto inmediatamente! ¡A este fariseo! ¡A este trilero del juego más exquisito de todos los Reinos Terrenales! ¡Usted, que incluso llegó a tocar el cielo con las muñecas! ¡Que tuvo cientos de miles admiradores allende los mares y las nubes! ¡Alegar falsas agresiones! ¡Tirar cubiletes! ¡Demorar la ingestión de vasos que le correspondía beber! ¡Intentar mover los dados! ¡Tratar de viciar la voluntad del árbitro-apuntador! ¿Cómo pudo vilipendiar así la SA-CRO-SAN-TA institución del Faraón sin inmutarse? ¿Cómo? ¿CÓMO?

No se borró la sonrisa del Punisher mientras la contraparte de este improvisado juicio sumario quedaba al borde de las lágrimas. Más bien al contrario. El capitán y nuestro protagonista parecían conocerse. Realmente se conocían, pues se fundieron en un abrazo. No obstante, el deber era el deber, y el Capitán Miguel, que en realidad trabajaba dos pisos más abajo, había sido llamado únicamente para llevárselo precisamente allá.

- No se preocupe -dijo el hombre barbudo, sosegándose poco a poco -. Allí encontrará a muchos de sus viles compañeros de correrías, entre ellos a éste que le acompaña. ¡Páselo bien, si puede! Y llévese este disco, puede que le dé la respuesta definitiva que busca.

Ya descendiendo en el ascensor, mientras Punisher y el Capitán Miguel recordaban viejos tiempos, comenzaron a oírse diversos tipos de música estridente, así como horripilantes arcadas y chillidos insoportables. La campanita del ascensor sonó y sus puertas se abrieron. Habían llegado…

… Y allí estaban todos ellos. Todos. Hasta Zieza, el denunciante que había causado su aparente ruina. Hasta el Boss, que portaba orgulloso su camiseta de “Fumigasión”. Y el atractivo rubio (según él mismo, claro) otrora afincado en Madrid, por todos conocido como “El Muelle”. Al mítico e inolvidable Terra no lo vio, pero era evidente que debía de estar pidiendo algunas botellas del famoso líquido que tantas tardes de gloria y felicidad les había proporcionado. Por supuesto, David Barrio estaba gastando sus euros en la máquina situada en una esquina del fondo de aquél inmenso y poco iluminado salón en que todos se enontraban.

Zieza se dirigió al Punisher, le tendió la mano, mientras este último le correspondía, y dijo:

- Mira lo que traen los fraudes, querido amigo. Mira lo que traen. Aquí estamos todos. ¡Por cierto! ¿Has echado un vistazo al disco que te dieron dos plantas más arriba? Porque deberías. Mira la canción número quince.

Punisher, sin demasiado afán, miró la trasera del disco compacto. El disco se titulaba “Siniestro Total II: El Regreso”. Y aquella decimoquinta pista del CD lo decía todo…

LOS MALOS AL INFIERNO.

Su primer acto “hávil” (mezcla de habilidad y vileza) de la noche llegó, como no, con la primera partida de la liguilla, para que iba a esperar. La tensión estaba sobre la mesa y bajo los restos de calimocho que la impregnaban. El marcador, 8-8 en su enfrenamiento con Mr. Muelle. Éste mandó un 63 al cumpleañero que andaba pensando en la inminente actuación de Rodolfo Chiquilicuatre. Es la única explicación posible al hecho de que respondiera con un 52. Mr. Muelle no se lo podía creer y preguntó “¿has dicho 52?”. Y entonces el Punisher tiró de veteranía, y hay quien dice que de malas artes también, exclamando ¡CINNNNNCOS!

Un brillo en los ojos del veterano jugador congeló la noche. Ese brillo susurraba “ya es mío, ha caído en la trampa”. Y, así fue, pues Mr. Muelle no fue capaz de vislumbrar el resplandor vil de los ojos del Punisher. Y se la coló hasta atrás. Después de ese duro golpe castigador el joven y atractivo rubio afincado en Madrid se hundió y perdió 10-8.

Por otra parte, la débil liguilla dejó en el apeadero a Camparri y al vigente Faraón: el Boss, que una vez más se quedaba fuera de la lucha final por el título debido al vasaje. Mientras el Boss maldecía su suerte, Punisher, Mr. Muelle, Vierko y Terra engrasaban sus muñecas para hacer un buen papel en las semifinales.

Los emparejamientos dieron lugar a un temblor en el cuerpo de Terra, que se topaba en las semis con su bestia negra, su némesis: Mr. Muelle. Y hacía bien en temblar: a los pocos minutos se despedía del torneo con un contundente 2-0 en su contra, provocando en su mente una confusión de pensamientos homicidas y/o suicidas.

El Punisher, por su parte, hacía lo propio con Vierko: 2-0 sin apenas despeinarse y a la final por la puerta grande.

Era su cumpleaños, tenía una pistola para acallar las voces insurgentes, un gorro con el que resguardar su sabia cabellera, un martillo justiciero para castigar a los rebeldes y unas espuelas que le convertían en el elegido por los dioses del Kinito. ¿Podía perder aquella final contra Mr. Muelle?

La final comenzó, se desarrolló y concluyó como era de esperar. Era su día y no quería dejar el mínimo destello de duda en el cargado ambiente del Maui2, por lo que el Punisher prefirió quitarse de en medio a su contrincante con un 2-0 demoledor. Punisher campeón. Un campeón cada vez más viejo, cierto, pero un campeón al fin y al cabo. Un castigador cercano al pueblo, al que quiere mucho y del que cuida. Por eso, en ocasiones como la señalada, le castiga sin piedad para que aprenda la lección. Él es así. Él es el Punisher. Nuestro Punisher.

Amenazo aqui y ahora con hacerme con el titulo de Faraon a quien lo posea despues de la final pendiente de disputarse y aprovecho para proponer como nuevo lugar de celebracion para la proxima Champions el bar “Las torres”.

Sin mas, un saludo.

Tras la defección de Mr. Muelle el pasado sábado, no sin antes presentar dura batalla, la figura de Manu Punisher como Faraón no sólo se preservó, sino que salió más reforzada, tras una épica remontada. Su poder y preponderancia parecen hoy, más que nunca, indiscutibles, a pesar de las constantes afirmaciones de que se trataba de un mito en decadencia. Y hoy parece más invencible que nunca. Sólo un TITÁN podría vencerlo.

En un Duelo de Titanes.

El Duelo de Titanes, en mi opinión, debería ser el tope absoluto entre nuestras competiciones quiniteras. Y debería funcionar como ocurre en el boxeo: el que gana, conserva el cinturón. Es decir, el titular debe aceptar el reto que le presente cualquiera que lo desee para hacerse con el preciado puesto de Titán, Ser Supremo, Ente, o como se acabe por llamar dicho “status”. Y mientras no exista otra persona que rete al vigente titular, éste lo continuará siendo. Por tanto, no ocurriría como en la Champions, en la que se cuentan el número de ediciones que se ganan: Titán SE ES O NO SE ES.

Otro tema interesante es el del número de Champions conquistadas. Propongo que se consideren dichos campeonatos como “títulos nobiliarios” (frente a los faraónicos y los titánicos) o alguna frikada similar: cuatro títulos concederían, por ejemplo, un Ducado (el maromo sería conocido como The Duke o chorrada similar), y el alcanzar al menos 5 semifinales de Champions (o 2 finales), daría lugar a la consideración de Caballero del Kinito.

Finalmente, y ya poniéndonos más serios, ¿en qué consistiría el Duelo? Ya que luchar por el título de Faraón, ese Almirantazgo Filofascista que tan bien describiera Vierchowood, es de por sí durísimo y secretista, el Título Supremo debería al menos tener, como dificultad adicional, el beberse unas copas (pagadas una por cada uno de los jugadores habituales de la Champions) al finalizar el duelo con el hipotético aspirante. Y si pota o se niega… entonces quedaremos sin Titán, Ser Supremo, Ente… No sé cómo llamarlo.

En fin, opinen por favor.

17,20 horas, 23 de julio del 2007, día nuboso pero cálido en Barreda, zona del Molino. Piscina de Terra (Eliadosom para los profanos).

Yo: “Terra, al final encontré el adaptador de la flashcard. ¿Has traído la cámara de fotos?”

Terra (echa mano del bolsillo del bañador, tras salir de la piscina en la que ha permanecido una media hora): “Sí, ¡HOSTIA, EL MÓVIL”

Yo: “No jodas que te has metido a la piscina col móvil recién comprau”

Terra: “Joder, joder, sí” (saca el móvil chorreando)

Nelson (hermano de Terra): “Hale, otro móvil a tomar por culo”
RESULTADO FINAL Y DATOS ADICIONALES:

- Móvil LG “Chocolate” de 80-90 Euros (con contrato Yoigo) comprado dos semanas antes de su submersión en agua clorada, adquiere como nueva feature una novedosa pantalla con “efecto agua” hiperrealista.

- El móvil de Terra anterior a éste (de Orange), murió de un brutal mordisco en la pantalla perpetrado por su dueño en un arrebato de … ¿ira?

- El móvil anterior, un Motorola V3x de Vodafone, desapareció misteriosamente por la zona de Albacete mientras Terra regresaba de Murcia. Hacía un mes que lo había comprado. Hubo de ser substituído por otro viejo móvil que Terra se encargó de dentellear, como antes se ha citado.

- El móvil anterior a éste, de Movistar, sobrevivió a una submersión en calimocho, a centenares de lanzamientos, y a la pérdida de numerosas teclas a causa de las caídas.

- De los anteriores no se tiene noticia.

Ha de citarse además el hecho de que este último móvil parecía adolecer de un defecto de fabricación en su batería, y Terra, tras llamar a Yoigo, había recibido el compromiso por parte de la empresa de que le sería entregado otro ejemplar nuevo a la mayor brevedad posible. Será interesante saber si finalmente se lo cambiarán. De momento, el móvil ha visto resecadas sus piezas sobre la ilustre cafetera de la Principal y ha sido introducido en una fuente llena de arroz crudo.

Dos porras nacen de aquí:

1- ¿Logrará el móvil resucitar?

Y la más importante,

2- ¿Cuánto durará el próximo móvil de Terra? ¿Y dónde lo romperá y/o perderá?

Hagan juego.

Foto: “Como agua para chocolate”. Protagonistas: Terra, su móvil “Chocolate”, y la piscina.

El nombre de la variante es bastante expresiva y creo que el funcionamiento es fácil.

Todos los jugadores se sientan en los laterales de la mesa, quedando el Faraón en la presidencia de la misma. Los jugadores envían siempre sus tiradas al faraón y este la pasa al siguiente jugador normal. En caso de que el Faraón tenga que beber, beberá medio vaso; sin embargo, si el Faraón manda beber, todos los jugadores beberán medio vaso, excepto el jugador del que provenga la jugada perdedora, que tendrá que beber vaso y medio.

Se jugará a 15 vasos y perderá el grupo (faraón o resto) que primero llegue a ese guarismo de vasos bebidos.

Ya cuento con la aprobación del actual Faraón (Punisher) para jugarlo. El título del Faraón si es capaz de ganar esta competición será el de “Ser Supremo”

27 primaveras son las que maneja a estas alturas el individuo que hoy adoramos como sumo pontífice del kinito. Espero que dejéis halagos y descalificaciones (por qué no?) hacía su persona.
Por mi parte sólo le queda decir… FELIZ CUMPLEAÑOS PUNISHER!!

Y ahora una foto de todo el grupo, porque, al fin y al cabo, y aunque él lo niegue, el Punisher no sería nadie si no estuviese acompañados por tan ilustres personajes.

27 años, que no son pocos…

¿Qué es para usted el kinito?

UN JUEGO DE NIÑOS.

¿Cree que el kinito llegará a convertirse en una forma de vida?

NO. ESTA ME PARECE UNA PREGUNTA  BASTANTE ABSURDA. CONVERTIRSE EN FORMA DE VIDA ALGO QUE TE VA JODIENDO POCO A POCO Y CON LA QUE  NO GANAS DINERO??

¿Realiza algún entrenamiento previo antes de cada evento?

SI, SUELO ANDAR UNOS 200 METROS DESDE DONDE APARCO EL COCHE HASTA EL TEMPLO. POR CIERTO, SEGUNDA PREGUNTA ABSURDA.

¿Ha cambiado en algo su vida desde que se erigió como Faraón?

HE GANADO RESPETO, EL CUAL HABIA PERDIDO JUGANDO PARTIDAS EN LAS QUE JUGABA POR JUGAR.LA GENTE YA ME DABA POR ACABADO, PERO TODAVIA TENGO CUERDA PARA RATO. LO SIENTO. VOY A AMPLIAR MI PALMARES.

¿La motivación es importante para un torneo?

ES UN FACTOR MUY IMPORTANTE. TODO ESTA EN EL PODER DELA MENTE. SI TE CONVENCES QUE VAS A GANAR, GENERALMENTE GANAS. SI PIERDES, ES QUE EL RIVAL ES MEJOR.

¿Existe la suerte en el kinito?

SI, Y HAY QUE SABER BUSCARLA. PERO CREO QUELA SUERTE SUPONE UN 25% DEL JUEGO DEL KINITO.

¿Tiene algúna combinación de la suerte?  

TODO EL MUNDO SABE MI JUGADA FAVORITA. 31.

¿El jugador de kinito nace o se hace?

SE HACE. CUANDO NACES NO SABES HACER NADA, TODO LO APRENDES. NO CONOZCO A NADIE QUE SEA ALGO CUANDO NACE. 

¿Se considera un Dios del Kinito?

POR SUPUESTO QUE NO. NO HAY DIOSES EN ESTE JUEGO. PUEDES PERDER CON CUALQUIERA. SOLO ME CONSIDERO ALGUIEN QUE SABE JUGAR A ESTE JUEGO.

¿Alguna vez se ha rendido ante la evidencia? ¿Cómo fueron esos momentos?

NO LO SE, SEGURO QUE SI, PERO NO LO RECUERDO. SI ALGUIEN LO SABE, QUE POR FAVOR LO DIGA. EN SERIO, NO ME ACUERDO. 

¿Cree que la juventud viene empujando fuerte?

SINCERAMENTE, NO. TODAVIA LE QUEDA MUCHO A LOS JÓVENES DE HOY EN DÍA.

¿Cómo fueron sus primeros años kiniteros?

MI PRIMER KINITO CREO QUE LE JUGUE EN EL MAUI, PERO DONDE FUI DESARROLLANDO MI TECNICA FUE EN EL ATENAS. LUEGO CONTINUE JUGANDO EN LAS ROCAS. DESPUES SUBI UN POCO MAS ARRIBA  Y JUGABA EN EL MITICO AQUILINO. EN ESTOS SANTUARIOS ME MOVIA EN MIS PRIMEROS AÑOS. SOLIA JUGAR BIEN.

Hay quien dice, que usted está acabado, y que lo que ha tenido lugar estos días ha sido su último coletazo… ¿Qué le dice a estas personas?

PUES NADA, CADA UNO PUEDE OPINAR LO QUE QUIERA, PERO A ESTAS PERSONAS, LAS RETO CUANDO QUIERAN Y LAS VECES QUE QUIERAN PARA QUE COMPRUEBEN SI ES UN ULTIMO COLETAZO O ES SABER JUGAR.

Un consejo para alguien que quiera llegar lejos en el mundo del kinito.

LA EXPERIENCIA ES UN GRADO. MUCHA PRÁCTICA.

Analice a los siguientes jugadores:

- Muelle. REGULARIDAD. SUELE METERSE EN SEMIFINALES, PERO LE FALTA UN POCO PARA SER, LLAMEMOSLE ASI,  UN JUGADOR DE ELITE.

- Boss. UN DIGNO RIVAL. SIEMPRE ESTA LUCHANDO POR GANAR Y MUCHAS VECES LO CONSIGUE, PERO SU CICLO SE HA TERMINADO. SIN IR MAS LEJOS, EL SABADO CLAUDICO. SU RETIRADA FUE UNA SORPRESA, PERO DE HABER SEGUIDO, HUBIERA SIDO UN SUICIDIO. HA BAJADO MUCHO, HACE UNAS SEMANAS PARECIA IMBATIBLE, PERO AHORA….

- Cesar. COMO SIEMPRE HE DICHO, “MI ALUMNO PREDILECTO”. ES UN KAMIKAZE, PORQUE ES CAPAZ DE LEVANTARTE UN 52, PERO ADMIRO SU VALENTIA. TODAVIA ME ACUERDO CUANDO JUGABA CONTRA BOSS Y CONTRA MI EN EL CAÑAMAS. PERDIA YLA GENTE SE REIA DE EL, PERO TENIA LOS COJONES DE JUGAR, NO COMO OTROS.

-  Vierkobut. DEDICATE A OTRA COSA. ERES JOVEN Y PUEDES HACER TODO LO QUE TE PROPONGAS. NO TE LO TOMES NI COMO INSULTO NI COMO MENOSPRECIO. ES MAS, ALGUNA VEZ ME HAS GANADO, PERO ES QUE TE TRAGAS TODAS. LEVANTA MAS A MENUDO

- Camparri. LE VEO DE MENOS A MAS. NO ES FACIL JUGAR CONTRA EL, POR LO MENOS PARA MI. POR CIERTO, BUEN PILOTO.

- Terra. UNA DE CAL, 27 DE ARENA. PROMETIA MUCHO, PERO NO HA GANADO NADA.
LA VERDAD, ME HA DEFRAUDADO.

- Zigoto. NO LO HACE DEL TODO MAL, PERO LE FALTAN TABLAS Y TENIENDO EN CUENTA QUE ES GENETICAMENTE DEBIL, NO TIENE MUCHO FUTURO. PARA CIERTA GENTE ES INCOMODO DE JUGAR CONTRA EL, CONMIGO HA VOMITADO Y SE HA RETIDADO MAS DE UNA VEZ

- Jaime, ¿te has lavado ya los dientes?
- Sip, y me he tragado un poco de la pasta.
- No quiero que vuelvas a hacerlo, Jaime. Eso es muy malo para el cuerpo. Puede hacerte daño.
- ¿Me voy a morir?
- No, uno no se muere por tragarse un poco de pasta de dientes, pero no vuelvas a hacerlo. Repite conmigo: “la pasta de dientes no se traga”.
- La pasta de dientes no se traga.
- Muy bien, pues venga rascayús, que ya es hora de dormir. ¡A la cama!
- ¡Pero si es prontísimo! Papá siempre me deja hasta más tarde.
- Tu padre es un cabrito y un perezoso. Venga, A la cama.
- Vale, pero no me dormiré hasta que me cuentes la historia.
- Es muy tarde Jaime, y ya te la he contado muchas veces.
- Sólo una vez más, y me dormiré. Lo prometo.
- De acuerdo, pero vete metiéndote en la cama. Muy bien. Todo ocurrió el 19 de mayo de 2007, en esta misma ciudad, Torrelavega. Yo, por aquel entonces, era un chaval de apenas quince años. A pesar de mi temprana edad, ya había bebido algún que otro cartón de vino a escondidas, pero nunca había salido de fiesta por los bares. Ese día, el 19 de mayo, conseguí convencer a tu bisabuela para que me dejara ir a dar una vuelta con los amigos a la zona de vinos. A ella no le gustó mucho la idea, pero finalmente transigió y me dejó ir.
- No te enrolles y vete al grano, abuelo.
- Ya voy Jaime, pero es que estos detalles son muy importantes para situar la historia. Por dónde iba… ¡Ah sí! El tío Fernando pasó a buscarme y fuimos al bar Maui2, donde nos esperaban otros amigos.
- ¿El bar Maui2? ¿Quieres decir el gran templo de oración?
- Ahora se ha convertido en un templo en el que la gente adora a los faraones del Kinito, pero en 2007 era tan sólo un bar. Vamos a ver, que yo me oriente… de acuerdo. El Kinito, en aquella época era sólo un juego que empezaba a estar de moda entre los jóvenes.
- ¿Sólo un juego? Abuelo, me estás engañando. ¿Cómo va a ser el Kinito sólo un juego?
- Jaime, déjame contar la historia. El Kinito, aunque hoy es una forma de vida, la más plena y trascendental para el ser humano, antes era sólo un juego con el que divertirse. Yo había jugado alguna vez con amigos, pero sin beber. Bueno, el caso es que por fin llegamos al Maui2, pero por desgracia, todas las mesas estaban ocupadas, por lo que no nos quedó más remedio que esperar en la barra a que alguien se levantase. Todo aquello me parecía tan fascinante que no me importaba estar de pie. En la mesa de la esquina, junto a la maquina de pistachos, cacahuetes y Lacasitos, había un grupo de cinco chicas. Parecía que se lo pasaban en grande. Uno de mis amigos me tocó con el dedo índice en la espalda y me susurro al oído. “Mira, esos que están en la tercera mesa empezando por la entrada son los mayores cracks del Kinito. Y ahora mismo están jugando una Champions”.
- ¿Una Champions?
- La Champions era un torneo de Kinito que sólo podían disputar los mejores jugadores, aunque de vez en cuando se permitía que jugasen neófitos en calidad de invitados. Pero daba lo mismo, porque sólo tres maestros del Kinito habían logrado el título. Se les conocía por los nombres de Boss, Muelle y Punisher.
- ¿Y en aquella mesa estaban los tres?
- No, el Muelle no estaba porque tenía que sacar adelante una carrera muy complicada para hacerse un hombre de provecho el día de mañana. Y vaya si lo consiguió… El caso es que aquella noche estaban sólo cuatro miembros de aquel selecto grupo: El Boss, The Punisher, Vierkobut y Terra. Según me explicaron mis amigos, la anterior Champions la había ganado el Punisher, así que le tocaba defender título. Las posibilidades de revalidarlo eran casi nulas: nunca se había logrado tal hazaña. Pero yo, desde la barra, podía ver un brillo especial en sus ojos. Mientras, hablaba un rato con mis amigos sobre si el Real Madrid sería capaz de ganar aquella liga con Capello. Unos 30 minutos después, se oyó un fuerte estruendo en aquella mesa. No podía creer lo que mis ojos me mostraban: The Punisher había ganado al mismísimo Fuckin’ Boss en la final.
- ¿Consiguió revalidar el título?
- Así es. Nadie daba un duro porque el Punisher fuera el primero en ganar dos Champions consecutivas, pero así sucedió.
- ¿Y estaba contento?
- No demasiado. Creo que yo estaba más emocionado que él, y eso que no le conocía de nada. Yo sentía una emoción extraña que no podía describir, porque había que estar allí, en ese bar y a esa hora para sentirlo. Mis amigos tampoco podían creérselo.
- ¿Y que pasó después?
- Después El Punisher tuvo la osadía de convocar esa misma noche un torneo de faraones, retando al vigente faraón: The Fuckin’ Boss.
- ¿Cómo era ese torneo, abuelo?
- El torneo de faraones era la modalidad más brutal y temeraria de jugar al Kinito. Muy pocos hígados eran capaces de soportar un trance como el que se experimenta al participar en uno de esos torneos, por lo que las autoridades decidieron prohibirlo meses después y castigar su ejercicio con la pena capital. Además, en este evento no había invitados ni nada por el estilo: sólo podían jugarlo quienes hubiesen ganado las últimas Champions. Cuando se disputaba, lo normal era que la noche se dedicase al torneo en exclusiva. A nadie se le pasaba por la cabeza convocar una partida de estas características después de haber participado en una Champions. Yo, por aquel entonces, aunque no sabía mucho de estas cosas lo entendía todo en las miradas de aquellos chavales. Ellos, con sus gestos, con sus palabras, me enseñaron que era el Kinito, y eso que estaba a un par de metros, esperando en la barra. Ya hacía tiempo que había mesa disponible, pero no quise moverme de allí. Mis piernas no respondían. Mis ojos estaban clavados en las muñecas del Punisher. Verle jugar aquella noche era algo formidable. Todos sus movimientos eran precisos y estudiados. Jamás movía la muñeca ni un milímetro más de lo que debía moverla.
- ¿Y el Boss aceptó el reto?
- Por supuesto que aceptó. El Boss era un jugador formidable con un hígado indestructible, según algunos. No en vano, los dos torneos de faraones que se habían disputado hasta entonces los había ganado él con autoridad. Y además encabezaba la lista de campeones de Champions con tres victorias, aunque pisándole los talones estaban el Punisher y Mr. Muelle, con dos triunfos cada uno.
- ¿Y que pasó con el torneo de faraones?
- Se jugó. El bar se quedó en silencio absoluto, algo que en todo Torrelavega sólo había sucedido en una ocasión: cuando Mr. Muelle conquistó su primera Champions en otro bar de la zona, el Top Ten. Pero parecía que El Punisher y el Boss no se daban cuenta del silencio que les envolvía. Entonces empezaron a jugar. Mis amigos ya ni si quiera hablaban. Permanecíamos todos expectantes. La camarera del bar, una chica muy guapa y simpática llamada Malú, sacó su móvil del bolsillo trasero de sus vaqueros y marcó el 061. Consideró necesario que las ambulancias estuvieran avisadas, porque la noche podía terminar en tragedia. Ellos seguían jugando y bebiendo, bebiendo y jugando. El ritmo era frenético. Unas cuantas personas que estaban en el bar tuvieron que abandonarlo. Otros, los más valientes, cerraban los ojos. Aquello era un suicidio, el atentado más salvaje que se puede cometer contra el cuerpo humano.
- Da miedo…
- El Punisher empezó castigando duramente al Boss, que bebía al ritmo que le marcaba el aspirante. El Punisher logró ganar las tres primeras partidas. La cosa se ponía tensa. El Boss empezaba a tambalearse emocional y hepáticamente: no paraba de beber calimocho con una rapidez endiablada, sin tiempo para digerirlo. El Punisher, por su parte, estaba como una rosa y no paraba de mandar castigos a su contrincante en forma de dados. En la cuarta partida, El Boss acarició la victoria poniéndose con una 6-1 a favor. Pero el aspirante no estaba para bromas: emprendió la remontada y terminó ganando la partida.
- ¿Y la quinta?
- La quinta partida fue la más importante por lo que significó para toda una generación de jóvenes. En principio sólo para los que estábamos allí, pero con el tiempo lo vivido a aquella noche fue un hito para toda la Comunidad de Cantabria. Pronto se extendió fuera de nuestras fronteras y el nombre del Punisher se hizo famoso en todo el mundo. Desde Queveda hasta Pekín. Cualquier ser humano del planeta conocía el nombre de Don Manuel Peña, pues así era como en realidad se llamaba The Punisher.
- ¡Qué emocionante!
- Era la quinta partida y, como te he dicho, a pesar de que algunos decían que el Boss tenía un hígado y un estómago indestructibles, parecía que el vigente faraón comenzaba a flaquear. Y Punisher supo aprovecharse. Una vez más empezó ganando cuando de repente…
- ¿Qué pasó? Venga, no seas malo, dime que pasó, ¡por favor, abuelo!
- El Boss se retiró. Tu silencio lo dice todo Jaime. Así fue como me quedé yo. Petrificado, sin poder mover un solo músculo. El Punisher se había convertido en el nuevo faraón con un recital que quedará para siempre marcado a fuego en la retina de los que lo presenciaron. No soló consiguió revalidar el título de campeón de la Champions, sino que además había ganado, la misma noche, el torneo de los torneos: el de los faraones, logrando que el Boss dijera “basta” por primera vez en su vida. El Punisher apenas se exaltó. Permanecía impasible, sin apenas moverse. Llegados a este punto no puedo explicarte lo que sentí. Tampoco soy capaz de describir la mirada del Punisher, o sus gestos. Hay palabras muy bonitas en el diccionario, como gesta, hazaña, épica… pero ninguna puede representar lo que yo viví en aquella ocasión.
-¿The Punisher era un superhombre?
- Una parte de mí siempre ha creído que sí, hijo mío.
- Abuelito, ¿Por qué lloras?
- ¿Llorando yo? No hijo, será que se me ha metido algo en el ojo. Venga, ya es hora de dormir. Que descanses.
- Igualmente abuelo, que tengas dulces sueños.

El abuelo apagó la luz y salió del cuarto de su nieto cerrando la puerta tras de sí. Entonces, una vez fuera, se secó las lágrimas que caían tímidamente por sus ojos y metió la mano en el bolsillo. De allí sacó una cartera vieja de color marrón oscuro. Buscó entre los papeles que contenía la cartera y cogió uno con cuidado. Se trataba de un papel arrugado en el que apenas podía distinguirse un garabato y unas palabras. El garabato era la firma del Punisher. Las palabras, una dedicatoria en letras mayúsculas que rezaba: “A mi más fiel seguidor, para que nunca olvides que el Kinito es una forma de vida en la que yo soy el faraón. Fdo. THE PUNISHER”.

Semifinales de La Champions
Terra Vs. Punisher: 9-10 ; 10-3 ; 10-9
Vierko Vs. Boss: 6-10 ; 10-6 ; 10-8

Final 8ª edición de la Champions.
Boss Vs. Punisher: 10-9 ;10-8

Campeón: PUNISHER
Subcampeón: BOSS

TORNEO DE FARAONES.
Punisher Vs. Boss: 7-10
Punisher Vs. Boss: 6-10
Punisher Vs. Boss: 5-10
Punisher Vs. Boss: 8-10
(retirada del Boss)

FARAÓN: THE PUNISHER

Enhorabuena Faraón Punisher, por todos los logros conseguidos el sábado 17 de mayo de 2007. Un día que ninguno de tus fans olvidaremos.