Javi “Javiek”

Nombre:Javi
Apellidos:Pil
Apodo:Javiek y sus múltiples variantes.
Orientación sexual:Bisexual, le da igual hacerselo con una que con dos.
Estudios:Realizados en los mejores colegios de Kanfort… y con aprovechamiento.
Cualidades reseñables:Un completo desprecio por la vida humana, animal y por la de Terra.
Vida Quinitera:Ha mejorado mucho… el día en que aprenda cual es el significado del 32 y del 43… Será un digno heredero de Barrio.

Gran instanea, tomada en “La Casa del Terror” de Queveda. Aquel día Javi, que todavía era un ser inocente y sin maldad, había ingerido orgasmo de melocotón, que todos sabemos que no produce malestar entre los quiniteros.

JAVIEK, UNA HISTORIA DE VIOLENCIA (biopic escrito por El Muelle)

La tierra tiembla los días que Javiek se levanta con el pie izquierdo y desgraciada o afortunadamente eso ocurre casi todas las mañanas. No se si será por la posición de los astros, el nivel de las mareas o por qué maldita razón, pero el caso es que su mal humor se incrementa conforme se acerca el sábado.

Javiek permanece en un estado más o menos sosegado los días laborables que vamos a visitar al señor Terra. Pero como he dicho antes, en cuanto llega el fatídico día su furia se incrementa de manera desproporcional. ¿Acaso recordáis una tarde de sábado en La Principal sin que Javiek intente romper las cajas de solares, de puñetazos al reposamanos del teclado o ensaye golpes mortales con la porra? Yo, desde luego, NO.

La cosa se pone aun más dramática cuando llega la noche. En cuanto llegamos a Torrelavega, Javiek apea sus Panama Jack del taxi, y mira detenidamente a su alrededor divisando a una serie de personajes que aumentan sus ganas de aniquilar: perros flauta, latin kings, kies de medio pelo, gitanillos o drogatas sidosos (léase Palomera) hacen que nuestro violento amigo, y la punta de acero de sus botas, desearan vestir un uniforme de la guardia civil para poder repartir a diestro y siniestro de una manera más o menos legítima (siempre se puede decir que estos tipejos estaban alterando el orden público con su provocativa actitud y/o vestimenta)

Pero si creéis que esto es todo, estáis muy equivocados. Quien conozca a Javiek sabe que todo lo relatado hasta ahora es solo una pequeña parte de lo que puede llegar a ofrecer su furia: solo es la punta del iceberg, porque todos los factores expuestos se incrementan cuando el alcohol penetra por su garganta. Esta afirmación es causa de numerosos debates sociales, puesto que diversos estudios sostienen que el simple hecho de que su mano establezca contacto con el recipiente del alcohol le convierte en el ser ultra-agresivo que todos conocemos. Revienta transformadores, puertas… lo que se ponga por delante ¡Y que sea así por muchos años!

En los últimos meses hemos recuperado el mote que le puso el gran Kike Ceballos: Vierkobut. Como el futbolista italiano Vierchowod, pero en versión cántabra. Un apodo que teníamos algo olvidado. No puedo terminar este texto sin señalar todo lo que Vierkobut ha mejorado en los últimos tiempos. Hace ya unos cuantos meses que su ingenio se agudizó de manera brutal, haciéndonos pasar grandes tardes gracias a sus ocurrencias y descalificaciones para con zieza. Su nivel de juego kinitero también ha aumentado considerablemente, ya apenas queda algo de aquel inocente Javiek incapaz de mentir, ahora es despiadado, y no tiene ningún remordimiento a la hora de mandar kinitos falsos. Pero en el fondo es buen chaval, ¿o no? Eso lo dejo a vuestra elección. Ahora, espero que dediquéis un rato a comentar las peripecias de Vierkobut, que no son pocas.

¡Brindemos por el gran Javiek y su furia asesina!
Para que nunca se le acaben las ganas de matar.